文 | 十点书斋
图 | 网络
父亲面包家里是一脉单传，说白了就是想要多个男孩继承香火吧，但是生了两个女儿之后的政策就改变了，开始实施计划生育。
不能多生几个男孩，父亲经常会把这件事给我们几姐妹添堵。在我失意的时候，父亲老是说出这样的话：“女孩子都那么多书干什么？”每次说这句话，我就回立刻火冒三丈，自己心里就会添堵。
前年出来实习，过年回家。邻居看到我对父亲直夸说：“你看还是女儿好吧，你女儿有出息咯，考上大学找了份好工作。”
这时父亲熟悉的阴阳怪气的声调又来了，”女儿有什么好的，又不能在我膝下给我养老，以后嫁出去还得赔本，以前我是替别人养老婆，你知道不?“
原本有点沾沾自喜的我，刹那间过去的痛苦卷土重来，我的心开始揪痛着。我突然明白，在内心深处，面对父亲时，我是那个不被接受、不被认可的小女孩，可怜巴巴地听着他的挖苦和羞辱，从来没有怀疑过父亲的做法是否正确，只是随着他一遍遍地否定自己，一点地把自己的自尊与自信剥离。
要知道，如果父母对孩子的评价永远只是否定和打击，那么就算孩子再优秀，也只能看到父母眼中一无是处的自己。这就像照一面脏镜子，即使我的脸再干净，也只能看到一张肮脏不堪的脸。
人在小时候很容易受到别人的影响，对生性敏感心思细腻的我而言尤其如此。因为父亲频繁的讽刺挖苦，对我一味地否定与打压，让我一直很自卑，觉得自己十分糟糕。
直到最近我才意识到父亲“爱“的背后隐藏的真相，才知道自己并不差，甚至可以做得更好。是的毕业之后我才明白，自己没有做错任何事情，是父亲无法处理自己心中的愤恨，从而将我，作为坏情绪的宣泄渠道。
从小到大，我的内心始终是怀揣着一个丑陋、自卑而懦弱的小女孩，像个小丑一样，每当自己在表演台上，总是哆哆嗦嗦。
无论是在初中或者在大学我一直认为自己是没有什么可以拿出手的，如今看来是易如反掌的事情，在当时做起来都十分困难。大学开学，部门招新，我在面试官前说话不成句，没等我说完，师兄都想挥手叫下一个了，甚至连看都不看我一眼。
毕业后四处找工作，遭遇过无数的失败。工作之后遭遇的困境更是连篇累牍，第一年就遭到不少同事的挤兑。有个同事在洗手间里偷偷说我的坏话，而我就站在门外。她们当时是认为我是没能力，只不过是靠有个能干的师兄进来的，我直接反击说，“能力分很多方面…….”
在这些灰头土脸的日子里，我毅然辞职，才有幸结识新朋友。
尽管父亲曾带给我许多苦痛，但是我知道的，他是爱我的，在我们七姐妹中是最爱的。上大学之前他一直有着抽烟的习惯，是我一直讨厌的，现在回家渐渐就看不到他抽烟。
父亲69岁大寿那天回去了，看到一年不见的父亲又变老了，人变矮了，精神状态不复前年，父亲老了，但我知道父亲是爱我的，哪怕我是女儿身。