当初没打算去喜欢你，更别说去追求你。
你报道的时候，我就看见你了。
那时候新生接待的位置，就在一进校门口离综合楼的不远处。你是第一个来报到我接的新生，那时候你把行李落在华广，你第一次踏进学校的那天是一个天刚明没多久的早上，那时你心情很烦躁，因为人生地不熟，行李还弄丢了。那天的天气是烈日炎炎的，系里的在校门口接待，几个同学们脸上，还是有点像那街头的地瓜一样，都被考的热热的。
你那天报道的时候，我见到你，心中想怎么还有这样脾气暴躁的人呢？你穿的一件白色的t恤，你那天给我留下的第一印象挺深的，因为我说带你打的去华广拿行李，你却婆婆妈妈说了一通，对我态度不怎么好，我最看不惯婆婆妈妈且毫无主见的人了，拉着你就塞进的士里去华广拿回你的行李，后来我才知道原来我们高二就认识。
认识你的时候，我读高二，文科班; 你读高二，理科班。原本以为我们没有任何交集的人，却在这个时候出现交叉点。
你喜欢我班的陈姑娘，偏偏陈姑娘的数学很烂，而你的数学很好。打着教陈姑娘习题的旗号追着陈姑娘。每天晚上11点之后都会跑到我班的教陈姑娘数学题。学校的高一高二教室关灯时间是11点，锁门时间是12点，这时的我与陈姑娘等同学都会打着小台灯待到12点才回宿舍。其实教室多一个人学习，我是本着无所谓的态度。当时的我是非常讨厌你，因为你的嗓门很大，让我不能专心学习。
说过你之后，来我班的教室的次数就越来越少了，有时你会静静在教室外面等着陈姑娘一起回宿舍（你宿舍在四楼，女生在五楼到九楼）。
渐渐到了高三、高考、大学，读大一就再也没有交集，高二那段时光仿佛也只是一个小插曲，我的记性一向不是太好，便也忘掉着这个人的存在。
第二天．我便热情的租了学校的山地车，带你去逛大花都的市场。当你想要在别人的面前表现好的时候，往往是适得其反。
那天穿了一双恨天高，踩自行车踏板陷进去，下车的时候拔不出来，连人带车摔下去，你在旁边笑得很尴尬，而我摔得毫无形象。
天晚了！一股微凉的风掀起窗外不远处的柳条，那枝条的树影轻轻摇晃真的漂亮。
夜，近了！近了！
我们推着单车漫步在无人的街道，一边聊着往事，已然不知不觉到了晚上11点。
继那天的尴尬之后，我们的距离拉近了不少，你有什么问题就跑来问我怎么做，看到你的样子，就想起自己刚来学校那时，一样的茫然，幼稚和无知，更多的是孤独。
一来二去，我们混得熟得不能再熟了。今天你请我吃饭，明天我请你吃饭，今天你请我看《战狼》，明天我请你看《速度与激情7》。在电影院里，我冷的时候，你经常脱下外套给我，只是觉得心里有一股热流荡漾起来，瞬间划过身体的每一个角落。因为戴着3d眼镜，你每隔十几分钟就会把手放在我眼睛前晃几下，然后问我：睡着了吗？我经常会拍掉你的手，不服气地说：认真看电影。
选择部门的时候，你加入特勤队，每天都在训练，除了周末的早上。几乎，除了处理部门与班里的事情，你的时间大部分是跟我在一起的，一起虚度光阴。
在你面前我永远像小孩子一样，每天都傻笑着，似乎你说的每句话都能触动我的笑点。那时候我便也开始过了宿舍锁门的时间，也开始钻狗洞的日子。
每天下午4点你就开始训练，训练到晚上10点半。每次训练完你都会嘲笑我，说我胖得不像样，应该跟你一起训练。
我鼓鼓气，第二天就去操场跑，而你在操场旁边训练。
你训练完，我就说我看见你了，你训练的样子很丑哦。你就呵呵尴尬的笑了笑，问我为什么不是很帅。
当一个人在未知的恋情结局里里想念着一个人，该是怎样的一种心情。我学会耐着性子在操场跑步，因为我知道在另外一头有你不认真训练的眼睛瞄着我。刚和你认识在市场一起骑自行车的时候，我们还是普通朋友，见面仅仅是点个头，我们偶尔会沿着校外那条路，往花都湖那儿走。
他训练完就买两杯奶茶，我们两个就坐在操场喝着奶茶扯大话。聊天中才知道，你并不是那么死板，你爱开玩笑，你爱幻想，敞开了心扉你会聊到深夜，每当谈到一些爱情上的问题，我感觉你的心会在跳，脸就会红，语句中透露出一点尴尬，那晚连月光都散发着柔和的光。
2014年：
这一年是简简单单的；
这一年也是无忧无虑的；
这一年我那脸上挂的笑容；
这一年我开始变漂亮了；
这一年我特留恋操场；
这一年我竟然跑起了步、玩起了单杠、侃起了大山；
这一年我第一次和男生拉手，那次我们一起过马路，你第一次牵起我的手；
这一年如果看见你和我别女生在一起总有点不自在。
我都还记得，那个在5月12日的生日那天，星期六。
凌晨3点的校园，安静的不像话，校道上只有幽黄的路灯拉长我们背影，立在那里的树，久久凝望我们，渗出来暖的气息。这一刻没有任何人，有我们两个，有两个静趟着的母亲蛋糕盒。
第二天起床，洗他的西装，一边洗一边傻笑，心里不知道塞了什么，温温的，暖暖的。
操场那里也留下了我们一深一浅的脚印，隐藏着或多或少的暗恋往事,不仅仅属于你和我。
你躺在操场偶尔时不时的问我，“我们到底是什么关系？”我不知道该怎么回答，只到快到了学校，不管是熟人还是生人面前，我们都会很有预见的将身体拉开，装做陌生人，虽然不是第一次并排走，但是总怕被同校熟悉的人看到。最后我的回答是：“友谊至上，恋人未满。”
2015年
歌词写的真好，“思念是一种很玄的东西,如影随形。无声又无息,出没在心底。转眼,吞没我在寂寞里。”
这一年我还是不能肆无忌惮的和你拉拉手，还是怕身边有没有人；
这一年我看到你在许多军事技能上得过很多奖状，距离虽然很远但是我发现你这一时刻更帅气了；
这一年我依旧留恋操场。
可是这一年不是简简单单，也不在是无忧无虑；
这一年我们有过摩擦；
这一年我们有过伤痛；
这一年我们似乎都看到了对方的许多缺点；
这一年我不在去年那样，可以安心在操场等你一个小时，10分钟你不过来，我就会心生孤寂；
这一年我们互相讨论问题，如果结果不如意，你就会烦躁，甚至不想跟我说话。
这一年我常常会写日志，因为我真的不知道该如何与男生相处，该去怎样暗恋一个男生。
这一年我会在意不在意的留意，和你接触的女生到底是和你真心交友,还是另有所图。
这一年我们依然会沿着校外那条路走，沿着路一直走。
那个留恋的操场，也会留下我哭泣的眼泪。
原来他也会内心狂热，外表冷漠，脾气不好的男生，开始还是可以保持一些温和的形象，后来对我的态度就会随着心情而变化。
那天操场他因为部门心情烦躁，我因为生病的事情而烦忧，一起争执，我哭得一发不可收拾。当我哭的时候，你把我头轻轻的靠在你的肩头会，抱着我不知所措，一只僵硬的抚摸我的头发，不说话，我能充分闻到他训练后的汗味，甚至都能听到我的心跳声。
你紧紧的抱着我，隔着胸腔，一股急流真走遍了我全身，心里泛起一股幸福的涟漪。
2016年
拥抱的温暖真是因为太幸福,所以离别的才那么的伤感，也不知道那到底是不是短暂与永恒!
这一年是我经历了思念一个人到撕心裂肺，到不敢再去想的。这个时候毕业出去实习，从去年的11月份开始，就每天苦苦的是盯着那手机，等待的是我们周五能再相见。
每一天等待你短信，你的微信回复。如果有一个礼拜你忽然不再回复我的微信，我就开始觉得不自在，不自在的时候，是不是我开始爱上你了呢？我无心是做其他事情，每天所能做的只是尽力使得自己不再想你。
我甚至开始怀疑，你到底是不是喜欢我？为什么这么多年不表白，你是不是还想念着陈姑娘，毕竟我颜值比不上她。我开始产生自卑的想法，是不是我不够好？达不到你动心的要求？
越是在离别的时候，越会觉得自己对你有着不可思议的情义。离别之后，这个暗恋这个词一经笔写出来了，就会有不同的感觉。
我记得有一次我没带饭卡，你给我你的饭卡，自己打饭票；我记得有一次期末放假回家，我的钱不够买车票，是你帮我买的，你说：“叫我以后还你。”但是我到现在还没有顾的上还你。记得当我在车站等你的时候，你骑着自行车来接我那目不转睛的神情，眼里藏不住欢欣与喜悦。
大一我在颓废，大二我的彷徨，16年的时候除了毕业后满眼的离别伤感，就是想着背上行囊该怎样的踏向远方？
浪漫是什么呢？是不是围城里的人想出来，城外的人想进去；是不是那个一张看着好看，却没有用的月球土地占有书；是不是生日要送你精致的礼物。
再临近我毕业的时候，我们的关系变得冷淡了。我们没有学会告别，在我收拾行李离开学校的之前，我们都没有见过。说好的你请我吃在学校最后的一顿晚饭，终究你兼职没有赶回来，我把自己丢在回公司的路途上，自己一个人在在公交里，对着窗外哭。
其实我不爱哭，为什么遇到这个就动不动就掉眼泪。总像发生什么天大的事似的。暗恋故事,为什么没有美丽的开端. 为什么没有美丽的结局呢？
你说你大学不想谈恋爱，堵住了我勇敢表白的心。
跟大多数暗恋故事一样，勇敢表白是平凡女孩们的死敌，只能酝酿成一个人内心里的惊涛骇浪，偶尔的风吹草动都是少女脑海里的兵荒马乱。