这是离高考仅有16天的时候，两个星期以来，我倍受
煎熬，内心强烈的孤郁彻底将我击溃。我不得不承认
，当别人正在刻苦努力地在备战高考的时候，我却消
磨了自己的青春年华。。。。。。
此刻，没有人倾听我那内心的悲，没有人分担我那揪
心的痛。我一个人承受着各种各样的压力与折磨。痛
心，无比的痛心，正值青春年少的我啊，本该意气风
发的年龄，却被扼杀在了血泊之中。
我不知道我是以怎样的办法 度过了一节又一节的课
。总之，我想尽了各种各样的办法来消磨我那宝贵的
时间。那是一种刻骨铭心的痛。没有人知道一个热爱
学习的人是以一种怎样的复杂的心情在浪费他每一分
，每一秒。那是一道没有药可以愈合的创伤。。。。
。。
现在我终于明白了自己的不安静会给朋友带来各种伤
害。可是我明白的时候却晚了，他们已离我渐行渐远
。于是本已疼痛的心又带上了不安的内疚。。。。。
。
生活的确像一把无情的刻刀，悄然间已改变了我的模
样。在那个微风轻拂的早晨，那个明静亮丽的早晨，
人们不会注意到，那匆匆的人群里，再也没有了我的
身影，人们不会注意到，我那皱紧了的眉头带着怎样
的哀愁。。。。
一个星期前，我站在教室门口。突然想到:如果我纵
身一越，应该不到五秒钟就可以结束了自己的生命吧
！这样想过之后，我突然有了一些害怕，五秒钟，五
秒钟啊！要是我有那么五秒钟想不通的话，那么，我
的人生可能就要画上一个句号了。我的心不禁为之一
颤。赶紧逃一般离去，生怕自己一不小心，或者是一
时的冲动就会往下跳去。
然而，此刻我却理解了那些自杀的人。以前老笑他们
傻，不懂珍惜自己的生命，就像海子，有着那么好的
成绩却选择卧轨自杀。然而。此刻我才明白，并不是
他们傻，不珍惜生命，而是我不是他们，并不知道他
们内心的痛苦。就像别人不理解我现在的痛苦一样。
而此刻，我也希望，我能终日面朝大海，春暖花开。
。。。。。
我不止一次想到，这样的行为，是否对得起自己的父
母。答案，可想而知。我不是一个孝顺的儿子。曾经
不是，现在同样不是。我只能在这默默地祈求我的父
母能原谅我的过错。曾经不孝，因为那时小，不懂事
。现在不孝，是因为我的内心，实在已经承受不了这
样的煎熬。
几天前的一个晚上，我流着泪醒来，那一刻，我觉得
自己是这个世界上最堕落的人。那一刻，我多希望，
上帝能把我带上一个荒无人烟的小岛，在那个被人遗
忘的角落里独自生活，如果可以，我还希望那是一辈
子。
假如，假如生活可以解释。假如誓言可以更改。假如
，假如人生可以重来，那么我的生活可能会比较精彩
。假如，有一天我能将过去的一切忘却。然而，这不
是神话，也不是明天才上演的戏剧，然后，然后可以
找出剧本，更改它的结局。我不可能将过去的一切一
笔抹去。。。。。。
如果说痛苦是一种煎熬，那么，痛到麻木，已不是煎
熬可以形容的了。然而，就像鲁迅先生说的那样，沉
默，长久的沉默之后，要么爆发，要么灭亡。。。。
。。
我希望，我可以有凤凰涅槃的精神。那样，我就可以
选择浴火重生。而且我现在相信我可以，一定可以，
因为我是潇湘涅槃。。。。。。