你也快要毕业了，我不想再像现在的自己，我要改变了，你也要走了，我也许要开始自己的生活了。再这样下去，我可能真的废掉了，我不敢告诉家人，我的状况，我也知道这样下去对不起他们，两万多的大学学费贷款说自己还的，可是没有，还把两年的关键时期耗掉，光生活费又花了两万多，我有时候很清楚自己的状态不好，可不知道怎么去改变，就这样一直下去，真的是一种煎熬，每天用各种方式麻痹自己，一开始想你就玩游戏，看电影，听歌，爬山，无限次看你的所有状态有没有更新，看你现在生活的样子，然后联想着找那一丝希望，我们可能会在一起的感觉。
我好像能体会你的曾经的一些痛苦，我想着这样又是不是更了解你的了呢？我也不知道。我了解你得了抑郁症，因为一个男的，他应该是去世了，你非常喜欢他，整整二十多年。后面大学你可能还和一个渣男在一起过，后来他毕业就走了。我不太清楚你和他之间的情况，知道后来你恨他，也想过他。他的离开也让你很痛苦，后面可能你遇上了一个在感情方面懵懂无知的傻傻的男生，他突然送你一些动西，然后莫名其妙向你表白，你用你丰富的经验告诉他，“几年后你会明白，这并不是真喜欢”，我不知道你说的喜欢是怎样的一种程度，我只知道当时我是真的对你有感觉，是那种追寻了二十几年的非常期待的另一个与我相似的灵魂。我能感觉到，你是那种很你乖巧懂事，心地善良，善解人意，通情达理，温柔体贴，看上去外表坚强，又很瘦小的女孩，不仅有这些内在美，而且，其实你很漂亮，只是没有动力去打扮自己（后面发现在你心里还有个小女生，你希望自己是小仙女一样，其实你在我心里即是那个很懂事的一个妹妹的姐姐，一个家庭的大女儿，还是那个像个孩子一样略显调皮，古灵精怪，可爱的小仙女）。就在这样的印象中，我开始喜欢你了。其实在我向你表白时，我就知道我仅仅只是喜欢你，而你对我什么感觉我真的不知道，最后你拒绝我，说意外也不意外，但我还是很难受，我后面一直隐藏着这种难受。我知道你现在也很难受，并不想匆忙的接受一段新的感情，你害怕受伤，我也了解这点，我开始反问我自己是不是真的爱你，很久都没有答案，在没有答案之前，我也不敢再接近你，我害怕你受伤。有一次你主动找我，哪怕只是借盐，其实我特别开心，导致当时有些尴尬，你两次电话过来我没接上，几分钟后，我发现了马上发过去，当时是我第二次在手机里听到你的声音，特别的好听，你说点的外卖没有盐，找我借盐。当时住房里没人，你说房间门上有钥匙以为有人（钥匙是室友忘记了，他去上班了），我还有十分钟才回去得了，有担心你饭凉了，就叫你用钥匙开门，告诉你盐放哪里的，还说我也有张中国地图，你也有一张，是买东西送的……我耐心的听着，感觉你的声音是最好听的声音，我好像断了片，最后还是你提醒我，是我打过去的电话，让我先挂，我当时顿了半天，最后才反应过来。其实我真的不会和女孩聊天，就这样，结束了这次对话，也好像是最久的一次语音对话了吧，记得有三分多钟。现在想来，除了微信，qq一些简短的聊天，我们连见面都没有正真对过话，我们见面最久的是两次坐公交，一次是你暑假回家，我帮你提箱子去坐公交，一次也是最后一次见面吧，我们只是互道了声招呼，你坐上了车，我也随后上了车。你坐在中间车门位置，我在前面靠前门位置，我们相隔可两米的距离，没有说一句话，我回头看了你一眼，你在玩手机，坐了几个站，你下车了，我竟没有跟上你，到时可能不知跟上又能怎样，能说什么呢？这样也不太好，要是被发现了怎么办？我也不想找些理由骗她。就这样我们再也没有正式见面的，我知道你住容一，后面我去看见你几次，这也就是最后几眼了吧。
暂时就这些吧
明天就开始答辩了，祝你好运！
我爱你！
2019年05月28日