亲爱的老婆
晚上好，今天是2011年5月6日，我们分手已经有34天了，一个月来，我学到了很多，懂得了很多。我知道了如何去珍惜，我已经不再小孩子气，但我还是没有忘记，还是像以前一样深爱着你。
听说今晚有宝瓶座厄塔流星雨，你知道吗？就是半个小时的九点钟，我真的想邀请你一起去看，但一想到我们分手了，我又没这个勇气去打搅你。还记得吗？那是2009年，我们为了看流星雨，一起熬夜到凌晨两三点，巧的是，那天我们都在家看着同一部电视剧――《再看流星雨》，我们连着电话线惊喜的向对方描绘自己看到的那颗流星，现在想起来真的很惬意，虽然那时我们没在一起，但幸涩的浪漫带着甜。
或许吧，你能看到这封信，或许你永远看不到，当你看到这封信的时候，或许我们头已经斑白，或许在你看到这封信时我们分开已经很久很久了，那时或许我还在试图挽回你的心，我也知道那已经是不可能了，或许那时我已经累了，或许那时我已经不再心痛，再者或许我已经挽回了我自己。
记得分手的第一天，你说分手，我说好，我以为你又和往常一样在试探着开玩笑，我没在意，平日一样上课，脑子一直在想你这个丫头到底怎么了？等了你一天电话，你没打，记得23号时你发我短信息问我“国二”准备的怎么样，我知道你的计算机一直学得不好，我如实告诉你我复习的很好，我知道这也是你想听的，我问你怎么样，你说你也复习的差不多了吧，我当时真的也很高兴，因为我不用再为你的计算机连续几次不及格担心了，我后来又想起你三天前说的分手，我故意说道，“我们不是分手了吗？干嘛理我？”，你有些顽皮地说谁想理你呀！我这时就知道你那天是开玩笑的，我无知的说“我们分手了，谢绝再联系”，你说好！
谁也没想到你这次认真了！晚上我打你电话打不通，短信也不回，我足足打你电话到手机没电才停止，一直听你那头“你所拨打的电话正在通话中请稍候再拨。”我立马就想到是不是你手机被偷了，或者是、、、反正急的我直冒汗，我以为你出事了。我在网上好不容易找到你们学校教务处的电话，打电话到你们那里咨询，一直这样问就联系到了你的同学，她说你没事，那一刻我真的很开心！但这一些你不知道，我怕你说我傻，不想让你知道我像个小孩依恋妈妈一样依恋你。
记得正月你过生日的时候你说过你今生最大的愿望就是和我在一起，你说好的我们永远不分开，我当时本来打算陪你的过生日的，可那时是正月，初六那天你不在家我也不在家，我说以后补上，你在电话那头只是微笑。开学后，做了几天兼职，省了一点生活费帮你买了一条项链，平常我送你的东西并不多，除了有一枚戒指，剩下的全是书，没有玫瑰，没有百合，我相信你也理解我，这次的项链我挑了很久，应该蛮适合你的，我当时就在想你会不会如当初一样接到我的礼物全是满满的幸福，2月26号我去邮局想把项链邮寄给你作为你生日的礼物，但到邮局时工作人员说这种东西不予办理。当时真是伤心，这没和你说。晚上我们电话时你说等我不久生日时你来看我，说给我一个惊喜，我就想、到那个时候再把项链给你，也算是一个惊喜吧，你的大学在我们生活的城市—衡阳，你开学的比我晚几天，你要我帮你查上学期成绩，我告知你你的成绩都很好，我说要奖励，你说“呵呵，还是你最好”，是的，你的话真受用，那天晚上我第一次去你们女生常去的精品店帮你挑礼物，我本来想像去年一样买一个娃娃给你的，但想到避免重复，又记得你喜欢蓝色，平时性格又有点伤感，有时爱落泪，我用一个晚上跑遍学校所有商店找了一个蓝色泪珠的手机挂链，你原来说过那东西漂亮但一直没买，我要老板仔细打包好就和当时的项链放在一起，而你高中时常常念出几句纳兰容若的词，我又顺便给你买了一本词传。只希望你喜欢。
后来的有些时候我摆弄出买了但是由于没见面而未给你的小东西（包括去年的），我不时又生出想和你见面的念头。
而此时我们因为很小的事竟然闹出了矛盾，真的很不应该，二十六号我们考“国二”的时候，我怕你对这些有些难度的笔试怯场，发卷二十分钟我就把80多分的答案发给你了，等了很久你没回信，半个小时后我交卷就出了考场把答案重新整理一次再发给你，这虽然有些不合规矩，但为了不让你因为国二考试难过我还是发了。其实我不想说这个你，只是想澄清那些你说的我没在你说分手后联系你和想到!
我生日的那天，我没请寝室的哥们吃饭，我对他们说我的女友要来，他们都很理解，生日那天我真的以为你会像你说的那样来长沙给我过生日还带一份惊喜，其实在我看来惊喜什么都不重要，重要的是我的身边有你，我以为你会如你说的那样不管再忙都会来陪我，那天我等你很久，但是你就是没有来！回到寝室后我打你电话，你的那头又是“你所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨！”我突然想到你应该是把我拉进黑名单了，我当时有些生气，但没有怪你。
这样昏昏沉沉地过了几天，我们都没有联系、、、、
五一的那天晚上，我重新爬了一次我们于2009年11月2号爬过的岳麓山，这一次是在晚上，岳麓山还是当年的岳麓山，长沙还是从前的长沙，可我这次只是一个人，我暂停于我们那时暂时属于我们的凉亭，坐过的石凳，看了一些当时匆忙未见过的景物，我想起了你，我打你电话，但还是那样的情况，接不通，我借了同学手机打，竟然通了，可你对我说话的语气明显不同了，没有柔情，还带有仇恨之气。你说你不再爱我，我们分手，我当时真的急了，我誓死没同意，问你原因，你说我不在乎你，我不重视你感受，我、、、、、
我真的冤枉，我从来没有，可能有的方面我做的不够，有的时候有些孩子气，有些任性，有些如你说的那样没在乎你，可你知道吗？我们是异地恋，我真的做了许多你不知道的事，平日里我是有些漫不经心，可你是知道的、我心里只有你，不管是降温还是雪落我都想到了你，有时候我是不让你来我这，那不是我不愿意，是我不忍心看到晕车的你坐长途弄得自己难受。我知道你肠胃不好，所以常提醒你别生吃东西和忌凉食，你常不吃饭说是给我保持一个好身材，所以常常胃疼。我知道你为我好，但我真的不希望你身体因为我而受罪。
五一到现在你真的很决绝，尽管我誓死不分手你还是坚持。而我每次想到你要离开我的心都会隐隐作痛，那种被搅拌的疼，还带有那种无法呼吸像石头压着一样的感觉，晚上也因这事开始失眠，我知道我是不能没有你。昨晚买了酒想麻痹自己，你知道的，我从来不喝酒和吸烟，昨晚我真的醉了，醉的我有勇气***，但我又不想死。。。我死了我们的承诺怎么办，我心好痛，我想你怎么可以这样对我。。
我是希望我可以一直陪着你，我希望能一辈子你能在我的臂弯里沉沉入睡，我还想我能长久让你一看到我心里就满足还要装出生气的样子的心虚，我愿意帮你买早餐、、、、愿意一辈子保护你，包容你自己都不能包容的不足和小错误。
你说你会做饭，也做的很好，就是得不到家人的认同，我愿意天天吃你做的饭，夸你做的好、认可你
我们在一起的时候，你总问我爱不爱你，我很多时候都是沉默或者答道“你说呢？”，因为这事，你还生过几次气，这是我做的不够，没有给你足够的安全感你才会问这个，我不会甜言蜜语，我不会天天对着你说我我爱你，但是如果你喜欢，我可以做好！
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一个月了，我们没有通电话发短信，开始时我以为我已经适应了没有你的声音在身边的日子，可我还是错了，从你提分手第二天起，我就发现我已经进入不了状态，心不是我的，灵魂不是我的，他们都跟你一样，像是消失！
所以我是非常想我们和好的，如当初你说的那样“我们和解吧，我二十四小时开机”，你可以打我骂我，但就是请你别离开我。可如今似乎在你的态度里，我发现晚了，你已经离开了。
今夜和一位同学聊了一会儿，他说可能需要给彼此时间，好吧！我给你时间。一个月，两个月，一年，两年、、、、我都给。如果有一天你倦了，累了，哭了，悔了，悟了，同时你还能联系到我，我请你能回来，我这里有你温馨的港湾。如果那一天你遇到了比我更优秀的男孩，你也可以不顾及我，你可以放手你追逐你的幸福，只要你幸福就好。
如果那一天你能理解我此时的伤心难过，请你答应自己，你可以忘记过去所有的不快和悲哀，只希望你不再后悔。
如果那一天你后悔了，请你不要放弃自己的，好吗？普通我现在心痛也未放下你，没放弃自己一样，好吗？请你也伤害自己，好吗？我能做的我都做了，包括放下自尊死缠烂打一样的求你，我告诉自己，我可以照顾你一辈子，所以任何时候你都没理由委屈自己，我希望没有我的日子里你也好好的。
还有你是知道的，知道我很爱你
你的名字十七画
2011年5月6日晚
(责任编辑：绝恋红尘)