文/浅夏乐缘
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12月份的尾巴，写在岁末，祭奠曾经的执著。
晚上看春晚的节目单，里面有一个节目是曾轶可的《狮子座》，这不禁让我想到里面经典的歌词：七月份的尾巴，你是狮子座，八月份的尾巴，你是狮子座。七月、八月早已远去，十二月也接近尾声，那十二月份的尾巴又是什么？我想，应该是元旦吧！
日历终究还是翻到了最后一页，那撕下的364页里，满满地记载着曾经的喜怒哀乐，记忆并未因此而消散。看着朋友们都在做岁末总结，我想，我也应该整理一下记忆。
2010年，于我，注定是个忧伤的年头，从年初她的离去，到六月的医院风波，再到九月的数学重修，再到年末的证券失利，这一切的一切，都似乎在预示着什么。我是个相信命的人，虽然今年不是我的本命年，但却发生了一系列无法抹去的印迹。所以，我一直期盼着这一年早点过去。
现在，当这一年走到了尽头，我是该喜还是该悲，是不是过了这一年，我就可以把所有的悲伤终结？
记得去年的十二月，所有的思绪因她定格，所有的记忆围着她打转，我不知道该如何记起，又该如何忘记。这一年，似乎改变了不少，习惯了用文字阐释心情，在很多地方发表了文章，习惯对性别保密。也许是本身太过于阴郁，也许是文字太过于细腻，总之，被很多人误解为女性。索性，就痛痛快快地当一回女生，或许这辈子就只有这样一个机会。虽然很不被理解，但却不是很在意，认识的人自然不会在乎，不认识的人又有何在乎可言。这一年，似乎满是忧伤，虾说，我跟玲一样，打从认识我们到现在，就没看到我们两个写过快乐的文章，从来就只有忧伤。玲的情况不是很清楚，所以不晓得她为什么会喜欢忧伤的写作。而我自己，对于一个整天沉浸在过去，溺死在忧伤的人，我想，终究是写不出快乐的文章，现实太过残酷，命运喜欢同我开玩笑。我除了整天戴上面具，掩饰忧伤，我还能怎样，在人前，我不能以悲观相见，在人后，我只有用文字发泄，也只能用文字发泄。
这一年，似乎身旁少了好多人，也许是自己怕把忧伤传递给别人，也许是别人怕染上自己的忧伤。所以，更多情况下，都是独自一人，短信少了，电话少了，在乎的人少了，被在乎的也少了。有时，我会傻傻地想，也许有那么一天，当我突然离去，除了身边的人，应该没人会知道吧！也许终有那么一天，我想我会逃离的，越远越好。
细细地将曾经写过的文章翻看了一下，发现评论里多了那么些许字眼：文豪、才子。如果可以，我更愿意褪去这样一层华丽的表皮，我愿做回最真的自己。只是，一切都不尽人意，我不是文豪，我不只不过是在发泄自己的心情，亵渎优美的文字。我写的也不是美文，至少我写不出文字深层次的美。我只是一个平淡的人，一个给喜欢给文字染上忧伤的人。
这一年，一切似乎来得太快，一次接一次地承受挫折，连中场休息也没有。这一年，又似乎过得太慢，以致于我一直活在忧伤中，似乎永远走不出悲伤的圈。这一年，一切都悄无声息地开始，又在悄无声息中结束。
就这样，我又走过了人生的一个驿站，走到了人生的另一座桥头。新年的钟声很快就将敲响，日历也将重新换上一本。我也即将踏上新的征程，去迎接彼岸的幸福花开。在这年尾接年头的日子，依然有太多割舍不掉的回忆，太多的执著，太多的眷恋。只是，一切即将过去，一切终将过去。不能跨越的坎，我只能亲手将它埋葬。走过了这座桥，应该就是所谓的康庄大道。