我在你家门口等了你六个小时。
从天光大亮等到华灯初上，坐在你家五楼的台阶上，数窗外树上的叶子，一片两片三片……
当手表上的指针划过八点的时候，我起身捶了捶坐麻的腿，离开了那里。
耳机里林俊杰唱：把该说的话好好说，该体谅的不执着。
我忽然明白，你我之间已无机会好好告别，我唯一能做的就是不再执着。
你说分手的时候我没有哭。你拉黑我拒绝一切和我联系的方式时我没有哭。我在你家门口等了你六个小时没等到你时我没有哭。
而现在，在失恋的第十八天，在看到这句话时，我却哭得像个傻逼一样不可抑制。
是的，这段感情中，是我过于陶醉在自己的想象中。我以为你很爱我，我以为你会包容我一切的坏脾气，我以为你永远不会离开我。
我以为，即使是离开，那个人也应该先是我啊！
无数个日夜，你的晚安你的早安你的莫名其妙的今天的白云像你喜欢吃的棉花糖的那些不着调的无法拼凑的零散语言，陪伴着我。
后来我忽然就明白了一件事。在我与你之间，我那自以为是的敏弱直觉力差的一塌糊涂。我的判断全部错了。
我以为你永远不会离开我。
我以为我会离开你。
瞧，多讽刺，最后结局是一样的，只是顺序颠倒了罢了。
我承认， 后来我还是悄悄去了你的小区，走了好多遍那条种满不知名花的小道。但我一次都没有上楼去找你。
当然，我也没有再试图找过你，给你打电话或者给你写信。
有一次下起了雨，我躲进了你家小区门口的便利店。便利店老板抬头看了一眼我，漫不经心的说道：“最近好久没见到你和张先生一起来了嘛，刚好有他的快递，你拿给他吧。”
外面的雨下的真大，雨珠沿着窗户玻璃瞬间汇聚然后快速坠落。
我落荒而逃，你看，即使你已经不爱我了，但还有别人帮我们记得。
后来我就再也没去过你那里，我装不出来假装的淡然，我还没有学会如你那样当做什么都没有发生过，继续过以后的生活。
曾经我想过我们的未来。我总觉得你家飘窗空了点，我要买两个米色的抱枕，和你纱质地窗帘应该很配。衣柜要大一些，我衣服实在有些多。餐桌要换上我最喜欢的格子桌布，还要买两个蜡烛台映衬你的那些红酒。然后养一只猫和一条狗，再生个孩子，男孩或者女孩都可以。
我真的想过这些，仔仔细细的每一个细节都做过最美好的打算。
然后，那些所有有你在内的规划，忽然就戛然而止了。
我和你说的最后一句话是：为什么当初说喜欢我的人是你，而后来要离开我的人也是你。
你除了对不起，再无其它。
电话的嘟嘟声瞬间将我们阻隔在两个时空里。
直到现在，其实我仍旧想要问问你，既然说喜欢我，为什么不能一直喜欢下去？
我知道，爱情太复杂。你说喜欢不是非要在一起的，合不合适才是继续的关键。
你看，你讲话总是那么深奥。
你离开以后，想起你说过的每一句话，细细咀嚼，品了又品，生怕错过一丝你爱我的蛛丝马迹。
然后某一天，我又忍不住和闺蜜谈及你。闺蜜毫不留情面的说：“他要真有你说的那么爱你，他就不会舍得放开你。”
像是一记重盾敲击在我心上。
其实我都明了，只是我不愿撕开这层自欺欺人的假象。我愿意把这一切归结到自己身上。是我不够好，不够体贴，不够体谅你，所以，你才不得不离开。
你看，我用不得不这词来形容你离开我。
我猜想你内心比我还要难过，你也许在我看不到的地方也会落下泪来，你不见我是怕心软，是怕你就再也舍不得放手。
可是，我知道，这些统统是我骗自己的臆想。
我都明白。
直到有一天，我发现我最爱吃的那家店好久没去了，工作常常漏洞百出，朋友的每次聚会我总是缺席，家里冰箱开始买的最多的居然是啤酒的时候，我才知道，你给的在我心上的那些无形的伤，那么深那么深。
你说过不舍得我难过，最后却是你亲手将我放逐人海。
你离开的第101天，我看到夏七夕写过的一句话：伤痛不过百日长。
我拉开窗帘，是明媚的四月天，阳光洒满整个房间。你曾经来过的气息好像终是没有了，我站在窗户前，忽然觉得自己其实也没有那么孤单。
大概是在这个时候我知道，伤是你给我的，没错，但痛都是自己好的。
所以，我决定要出去走走了。