明知道前方很苦

为何还义无反顾

昨天北京最大的一次雾霾。

我在窗前站了半个小时，

拍了一张照片，

喝了两杯水。

雾霾正从我看不见的各种地方。

涌进家里。

有朋友写了很长的文字，

说自己即将离开北京的打算。

底下很多人发表着自己的意见。

更多的观点其实也像是自我的安慰表达——

过几年我们也一定会离开的。

用黑乎乎的照片发了一条微博，

感慨了一小句。

这是一座用年轻梦想健康金钱作为代价才能好好生存的城市。

大多数的留言意思是：

即使是这样，

依然阻挡不了我想去的决心。

哪怕是看看，

哪怕是失败，

哪怕要用一切作为交换。

这两年来，我也常干这种蠢事。

大概两年前，

我代表团队给电视台做了一个关于妈妈节目的提案。

一切都很顺利地通过了。

等到谈广告客户的时候，

价格一直谈不拢。

公司说广告客户不签合约就停止节目录制，

而我坚持节目一定要录制，

也坚信广告客户一定能落实。

广告客户一直处于胶着状态，

同事告诉我公司财务已经停止给我们批款。

然后我头脑一发热，

觉得应该为自己的理想再拼搏一次，

觉得应该为团队再努力一次。

我把自己的银行卡拿出来，

还有几十万。

告诉同事，

先拿去花吧，

不够再说。

说出这些话的时候，

我觉得自己可英雄了。

同事泪光闪闪，

在微信群里互相打鸡血。

这一次节目正常录制完毕，

广告客户还没定。

于是又咬咬牙，

催出版社结了稿费，

自己又垫第二笔。

周围的朋友一直劝我不要这样，

不要因为冲动去做一些不理智的事。

我说也许这件事情真的会失败，

也许这些钱全砸了，

我也只不过是给自己从事那么多年的电视制作一个交待。

特别豪迈。

尤其年轻。

广告客户真的没有谈下来，

给我们留的节目档期失效了。

所有录制的节目无法播出，

自己垫的钱果然成为了给自己的一个交待。

朋友喝了酒说，

说你是个傻x吧，你还不承认。

有理有据获取了胜利才算英雄。

逞能失败的全是狗熊。

喝一杯酒。

承认是狗熊。

后来节目团队散了。

最后的聚餐也没有。

那几个月一直沉浸在失败的糟糕情绪中，

不敢面对也不敢正视。

只能把所有的精力投入到新的工作里假装自己解脱了。

直到有一天。

我刷朋友圈的时候，

看到有同事发了一张当时的合影。

我突然从一直逃避的情绪中清醒过来。

明知道结果是失败，却依然义无反顾。

中途牺牲了倒还好。

最怕就是成了俘虏，头都抬不起来。

公司的小孩说为什么要留在北京。

有人说必须要混好了才能回去。

有人说爸爸妈妈等着跟我一起在北京住大房子呢。

有人说其实生活特苦，但喊了誓言来的就不能一声不吭地滚回去。

好像每个人在这里都有成功的机会。

只要待着就能守到发芽的一天。

他们问我你当时来北京的原因是什么？

我说因为我不知道自己还能去哪儿。

他们说其实我们也是。

其中一个小孩说，

我知道我在北京不一定会成功，

但是这里有能够听懂我在说什么的人。

我知道也许我的能力不够出众，

但是我努力成为他们的同事也觉得很有成就感。

也许未来我也挣不到太多的钱，

但你不是说你30岁之前存款也只有几千吗？

在以前的地方待着感觉任何事情都没有希望，

而在这里只要别人有一点儿成功我都觉得下一个有可能会是自己。

其实最难的真的不是失败，

而是从来不曾被人理解。

他说着说着就哭了。

真是一个善良的演技boy。

他们问那你在北京这些年最大的感受是什么。

我说其实生活也没有你想得那么惨。

我在这里最大的感受就是——

只要你足够努力认真，

你不可能不被看见。

他们又问那你那笔钱后来真的就打水漂了吗？

大概在今年年初，

财务部的同事突然通知我有一笔钱要领。

原来公司把钱退给我了。

没有人指责我说我当初不该，

也没有领导像朋友一样骂我犯二。

拿着一笔飞来的横财，

我觉得有点儿暖。

在这里是有人愿意陪着你一起犯错误的。

无论是公司还是同事。

明知道前方很苦，为何还义无反顾？

我想还是因为有光亮吧。