敬生自从那夜将信给我看后，一直至今已五日未到我房里来了。这几天她们对我也很可疑，每有耳语和手势的举动。这不是好现象，自不待我深辨，只是我不知他们究要把我怎样处置？然无论他们把我怎样，我都一无所惧，所可虑的只是他们或欺我在病中，竟在外面同莓箴为难，那我一人安卧在床上，真不啻自增罪孽了。可惜我现在无力起来，否则我早已要找寻敬生将此事解决，盖我虽说我心很安静，然这仅是言我对于我自身的态度；若提及莓箴，我真无时不在恐惧之中。

因了这几日来辗转深思的结果，我真觉得护持莓箴实是唯一要务！我是已裂之名，我是已败之身，我再受些辱骂痛苦真不足道，唯有他以纯洁之身，方有远大的前程，若也蒙些不名誉的流言，被人认为莫濯之羞，那不但我因了爱他的原故于心有所不忍，那就怜才二字而言，我也要有所不安，况乎他的烦恼完全是因我而有，没有我他正一无所苦！

那一晚我大约因神经受刺过甚，呈了醉眠状态，所以心中并不痛苦，这几天则反射作用已过，在床上回想起来，委实无趣万状！我以一结婚已七年的妇人，纵使在圣殿中牧师面前的答应结婚出自我心愿，然错已铸成，我既不能死心去交好敬生，也应自抑情怀，安心做个良善的主妇，怎可又将已枯萎的爱情轻易地输给一个纯洁的青年？虽是情苗之生，并非人力所能避免，然人定总或可以胜天，我若不作茧自缚，我又何至如此？我若能从中得到一点安慰和愉快，那倒也不负这番随落，然三年以来，自身的痛苦，物外的讥评，只有增无已，虽有时也能破涕为笑，然心情却始终是悲哀的。我不但得不偿失，且更累了一个清洁的灵魂受苦！然而现在呢？我的罪恶之花则更完全暴露了！我既失了我七年来虚伪的面障，我又将惹了我心爱的人益发伤心，我究竟何罪而至此？我不知我尚有何颜呼吸这人间的空气！只恐一死尚不足以净我罪！呵！提起这些罪恶，我真伤心极了。这次纵使敬生不与我为难，我想起我不能为爱情的正义而争斗，我真无颜再活！我是一切罪恶烦恼的泉源，我深知我若不死，敬生的气忿终不能忍，莓箴的烦恼也不能绝；我若是死了，一切都可解决。啊，我怎可再活？我是负罪的羔羊，我正要献上牺牲的燔祭！

我已决定，纵使敬生不与我或莓箴为难，我这负罪余生，已不忍再偷苟且生活。可惜我现在不能行动，否则我早已自杀了。好在我的病虽依然未变，然我自觉脉搏渐衰，心力渐弱，怕总无起床的希望了。我既不能自尽，且让我做个自然的殂谢罢！

我不知我再有几日可活，然为要使敬生于我死后发现这册子，可以知道我的心意，我实尚有无尽藏的悲鸣要诉，只可恨残酷的她们，大约见我近来神色惝恍，防我自杀，竟将我床侧方桌展中，一柄削笔的小刀也都收去，这杆铅笔我已用手指将木片撕过了几次，现在虽有许多话要写，怕终无几个字能写了。

啊！永别了，我的笔呀，我心爱的册子呀！请恕我虚耗了你们，写出这许多不幸的言语罢！我现在要僭效十字架上的耶稣，闲口无言；我要低头垂目，静候黑衣之神负了上帝的旨谕，引我往烈焰的地狱中去了。……